Биография
Французский писатель, чьи приключенческие романы сделали его одним из самых читаемых французских авторов в мире. Также был драматургом и журналистом. Свою литературную деятельность писатель начинает во время Реставрации, когда восторжествовала монархия Бурбонов, пытавшаяся привлечь на свою сторону представителей буржуазии и осуществлявшая политику искоренения всех важнейших преобразований, совершённых во Франции в период буржуазной революции 1789-1794 годов. Король Людовик XVIII, не имея возможности полностью восстановить дореволюционные порядки, был вынужден ввести конституцию. Новый французский парламент состоял из двух палат: в палате пэров заседали назначенные королём высокопоставленные лица, а палата депутатов избиралась самыми богатыми слоями населения Франции. Наиболее консервативные круги дворянства в ту пору добивались восстановления былых привилегий и боролись за полное торжество монархического деспотизма. Здесь же будущий автор «Графа Монте-Кристо» достаточно осмысленно воспринял курс государственной политики, дав о нём представление уже в первых главах своего произведения. В начале 20-х годов во Франции происходили бурные споры о формах и содержании нарождавшейся романтической литературы, соответствовавшей духовным запросам XIX века. Сравнительно небольшая группа поэтов и прозаиков во главе с Виктором Гюго объявила себя приверженцами нового направления во французской литературе. Прогрессивное течение романтизма выражало собой оппозицию передового французского общества феодально-дворянской реакции времён Реставрации. Среди романтиков оказался и Александр Дюма, который первым добился большого успеха и полного признания своего драматургического таланта как автор исторической драмы «Генрих III и его двор».
Мамы, будьте близки к сыновьям
Близкие отношения с матерями могут удержать мальчиков от многих необдуманных поступков. Теплые, доверительные отношения между сыновьями и матерями важны для формирования будущей поведенческой модели у сыновей. И намного важнее, чем в отношениях к дочерям
Ученые предлагают стать родителям своего рода эмоциональной «отдушиной» или «убежищем» для детей, чтобы сын или дочь в любой момент могли прийти со своими проблемами или страхами, не опасаясь натолкнуться на равнодушие, невнимание или безразличие со стороны родителей
Доверительные отношения с матерью также являются основой для успешных романтических отношений сыновей во взрослом возрасте. Если дети не чувствуют близости с родителями, они вряд ли будут считать их примерами для подражания и не будут стремиться взять от них лучшие черты для модерирования жизненных ситуаций в будущем. Если же отношения родителей в глазах детей выглядят идеальными – они сознательно будут проецировать их на свои будущие семейные отношения и с большей вероятностью добьются успеха. Однако не переусердствуйте, чтобы не вырастить — мужчину с нездоровой привязанностью к матери.
Что такое неблагодарность?
Чтобы ответить на этот вопрос, начнём с благодарности. Это часть культуры, выработанной человечеством. Она проявляется в общении и взаимоотношениях людей. Её суть в том, чтобы ценить добро, сделанное по отношению к кому-либо, и выражать признательность благодетелю.
Но часто приходится сталкиваться с отсутствием благодарности. При этом облагодетельствованный никак не выражает свою признательность: ни словом, ни делом. Неблагодарные люди воспринимают потраченные на них средства, эмоции или время как нечто само собой разумеющееся.
Более того, в обиходе используется понятие «чёрная неблагодарность», когда благодетель не только не получает в ответ на добрый поступок слов признательности, но и ощущает на себе явную неприязнь со стороны человека, которому была оказана услуга. Такое отношение к людям у многих становится качеством личности, осуждаемым всеми народами мира.
И кто виноват, если детки совсем не горят желанием проявлять свое внимание и любовь?
Самостоятельные взрослые дети уже не нуждаются в опеке родителей, порой воспринимая её как излишнюю навязчивость. Привычное мамино беспокойство, которое раньше, когда ребенок был маленьким, давало ему чувство безопасности, теперь становится причиной ссор и претензий.
Только ведь ожидалось от любимых чад совершенно другое. Вопрос, должны ли дети родителям, имеет совершенно определенный ответ. Должны, но природой в них это не заложено и с молоком матери не впитывается. Это можно только привить , как прививаются остальные навыки культуры.
Плохой ребенок у хорошей мамы
Есть на свете определенный тип женщин, которые могут быть самыми лучшими в мире мамами, самыми заботливыми и внимательными, самыми добрыми и понимающими. Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет их, как обладательниц двух векторов – анального и зрительного.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему одним свойственны подобные чувства, а другим нет.
В свойствах анального вектора заложены желания заботиться, посвящать всю себя дому и семье, а второй вектор – зрительный добавляет к этой картине любви и красоты, вместе делая женщину самой преданной и любящей женой и матерью.
Воспитывая ребенка, анально-зрительная мама полностью реализует себя на семейном поприще, чем большей заботой она окружает своих детей, тем больше наполняет заданные природой желания. Отсюда возникает сверхзабота, когда мама дрожит над своим крохой, которому уже давно стукнуло 20 так же, как и в 2 года, доводит себя до болезни из-за беспокойства о нем и не дает ему и шагу ступить самостоятельно.
Таким образом, родитель полностью реализует себя в жизни через детей и свою заботу о них. От этого он получает удовольствие, это смысл его существования и потому он не вправе пенять на ребенка тем, что на него была положена все жизнь.
Благие намерения во вред
Сверхзабота душит ребенка, не давая ему развивать заложенные природой свойства, и не только не становится гарантом такой же отдачи внимания и заботы, но и портит ребенку судьбу, оставляя неразвитым и не способным к нормальной реализации себя в обществе, если опека была повсеместной и безграничной.
Но какими бы не были родители, старость подкрадывается к каждому. И чем меньше становится собственных забот в жизни мам и пап, чем меньше они могут сделать что-то для своих детей, тем больше хочется получать их внимания.
Особенно осложняются отношения между родителями с анальным вектором и их детьми, по причине того, что в свойствах анального вектора есть обидчивость
И даже малейшее невнимание со стороны деток, выводит их из строя, заставляя еще больше себя накручивать и осложнять и без того непростые отношения
Чтобы дети не забывали своих родителей, ценили их труд и попросту уделяли им внимание, когда придет их черед, необходимо привить эти качества, тем более, что разные люди по своему на это способны. Так, человек с кожным вектором, развитый в своих свойствах, не забудет о своих родителях из чувства долга
Так, человек с кожным вектором, развитый в своих свойствах, не забудет о своих родителях из чувства долга.
Анальный вектор наделяет своих обладателей чувством благодарности, которое обязательно проявит себя, когда придет время заботиться о своих стариках.
Сложнее тем, у кого рождаются дети с уретральным вектором. Они раньше всех отрываются от дома и часто покидают его безвозвратно.
Обладатели мышечного вектора всегда будет следовать тому, чему его научили в детстве.
Почему у заботливых родителей вырастают неблагодарные дети: цитата А.Дюма, которая все объясняет
Почему у заботливых родителей вырастают неблагодарные дети: цитата А.Дюма, которая все объясняет
«Есть такой пошленький сюжет у мелодрам, которые я раньше смотрела, теперь перестала: дочь или сын ищут жениха или невесту свои родителям. И все как-то у них получается ладно с первого раза, с первого взгляда. Я в такую приторную сказочность не верю
Правильно говорится в английской пословице: «чтобы отыскать своего принца, нужно поцеловать 99 лягушат».
Набить шишки, разочароваться, отчаяться, а потом судьба смилостивится к тебе, увидит, что ты снял корону с головы и подкинет неплохой вариант.
Но иногда одинокие мать и бабушка так давят на меня своим вниманием, и даже не своим, а жаждут моего внимания, что я готова зарегистрировать их на каком-то сайте знакомств и замуж выдать. За того, кто возьмет
И пусть будут счастливы».
Такое письмо мне написала моя знакомая по электронной почте, зная, что я ее хорошо пойму. Потому что многие из нас в 80-90-е годы росли без отцов. И у каждой такая история.
И спросите наших мам — хватает ли им общения с детьми. И они ответят однозначно: «Нет!»
Расскажут вам, как мы неимоверно заняты, а по факту (они давно уже об этом догадались) нам просто жаль свое время тратить на тех, кто вложил в нас всю свою душу, кто ночами не спал, кто по врачам водил, столько слез выплакал. В общем, заплатил высочайшую цену за счастье материнства, а что в итоге?
В итоге ребенок занялся какой-то ерундой (хотя мог бы намного больше, он же талантливый, гений), проводит время с каким-то невнятными людьми и не слушает ценных указаний!
Знакомо?
Я и правда завидую тем семьям, у которых мама живет с папой, а бабушка с дедушкой. Которым есть куда вложить свою энергию и свою влить, а не требовать живительного источника у других поколений. И чем больше они требуют, тем меньше хочется этого внимания уделять.
«Я всегда считала свою мать умной женщиной. Она знаешь как мужиками командовала в своем отделе? Деньги какие зарабатывала? Она за жизнь купила три квартиры, о чем я только мечтать могу, и вырастила, подняла на ноги двоих детей и племянника. Я ею восхищалась всю жизнь.
Недавно я приехала к ней в гости.
Мы пьем чай, а она мне передачи Малахова в деталях пересказывает. Я ей сказала, что эта тема мне неинтересна, она обиделась. Расплакалась
Потом высказала все, что на душе копилось — что мы мало видимся, что я никогда ей не звоню, что мы праздники вместе не проводим, что я не интересуюсь ее здоровьем, считая, что оно крепкое, как 15 лет назад, а это не так.
И знаешь, чем дело кончилось?
Она попросила меня родить по-быстрому, «неважно, от кого, лишь бы здоровый был мужчина, тебе, в твои 32 года, уже поздно придирчиво выбирать». Она с первых дней возьмет младенца на воспитание
Говорит, иначе я вообще никогда не рожу, без ребенка останусь. А пока у нее есть силы — она поможет» — говорит моя знакомая.
— И что ты решила? — спрашиваю я.
— Отказалась, естественно. Как иначе? — говорит она. Мама назвала меня неблагодарной дочерью. Не разговаривала три дня, потом помирились.
___ ___ ___
Наши мамы — бывшие комсомолки, отличницы, ответственные, трудолюбивые женщины. Им стыдно просто жить в свое удовольствие. Они хотят «вкладываться» во внуков. Не все конечно. Есть и те, кто о внуках и слышать не хочет, и просит их бабушками не называть, ибо этот статус накидывает им возраста.
В некоторых случаях получается так: женщина одинокая, а силы есть, они не растрачены. На работе — предпенсионная стабильность. С мужчинами полный штиль. Подруги каждая в своей семье. Но хочется и внимания, и заботы. И отдавать и брать. К кому обратиться? Конечно, к ребенку, которому в свое время было столько отдано, стольким пожертвовано ради его блага.
Взрослый ребенок встает на ноги, строит карьеру, рожает своих детей, и он, конечно, готов и общаться и видеться, но не так жертвенно и самозабвенно, как от него ждут и просят.
А если мы получили меньше ожидаемого, нас не покидает чувство, что нас обманули.
Если бы не великая литература, с ее архитектурой душ и глубоким психологизмом, я бы решила, что старшее поколение капризничает и с жиру бесится. Писатель Александр Дюма многое объяснил своей цитатой:
Поощряйте самосострадание
Согласно данным последних научных исследований, способность к самосостраданию, проявляющееся в заботе, добром отношении и уважении к самому себе, является одним из жизненно важных факторов, помогающих человеку выстоять во времена перемен к худшему и не спасовать перед неприятностями.
Самосострадение также включает в себя трезвость мышления, понимание текущего момента, способность адекватно управлять мыслями и эмоциями, человечность, сопереживание другим людям, осознание собственных приоритетов и умение найти выход из создавшейся ситуации. Родители могут позволить себе испытывать самосострадание, сталкиваясь с неприятными моментами в воспитании детей. Поступая таким образом, они показывают пример своим детям.
Пример неблагодарности
Лучше всего проиллюстрирует рассматриваемое понятие пример. Один из жителей села решил поддержать соседа, у которого было много детей. Их бледный вид свидетельствовал о том, что те явно недоедали. Имея в хозяйстве корову, крестьянин стал выделять ребятам по две бутылки молока в день. И вскоре это вошло в привычку.
Но к осени корова стала хуже доиться, и пришлось сократить количество молока. Дети стали получать только по бутылке. А затем наступили времена, когда молока не стало вовсе, и владельцу коровы пришлось извиниться перед соседом за то, что не может больше помогать его семье.
Но тот был настолько обижен отказом в помощи, что даже перестал здороваться. Вместо того, чтобы сказать: «Благодарю тебя за бесплатную помощь в течение столь длительного времени», — сосед воспылал ненавистью к благодетелю.
Дети бывают очень неблагодарны
Не оправданно и ужасно несправедливо неблагодарны. Это приносит боль и разочарование, прежде всего в себе, как в матери.
Я слышу эту боль и разочарование в моей терапевтической группе , которую я веду в поддержку матерям подростков.
Я сталкивалась с этой несправедливостью раньше со своим сыном-подростком, а теперь начинаю проходить этот этап с подрастающей дочерью.
И она не щадит меня, как сын (чаще всего девочки больше «мочат» мам, чем мальчики).
За что они так с нами?
Дело в том, что в голове подростка (напомню, что уже с 10 лет) происходит такой накал эмоций, переживаний и физиологических изменений, что им с этим невероятно сложно справляться.
И как говорила мне моя клиентка-подросток «Мама-это единственный человек, в которого я могу слить свой негатив, иначе я сойду с ума. Хотя я это делаю не специально».
Да, мама самый близкий человек, с мамой можно расслабиться и вываливать на неё всё, что накопилось.«Мама же выдержит, она же сильная, она же меня родила.»
«Я не просила, чтобы меня рожали».
Так они действительно думают.
Это этап обесценивания, которое является естественным в период сепарации.
Потому что если подросток вас не обесценит, он не сможет выстроить жизнь в социуме.
Как можно оторваться от объекта в котором все удовольствия? Только путём обесценивания и поиском удовольствий в других.
Что нам делать? Кака выжить?
- Понимать, что это не навсегда. Они взрослеют, умнеют и начинают видеть себя со стороны.
- Не ждать благодарности сейчас. Она будет, но гораздо позже. Это не значит, что молчать и подчиняться подростку.
- Продолжать обозначать свои границы фразами «Ты не справедлив ко мне, я этого не заслужила. Я постараюсь понять почему ты это делаешь, если ты поделишься со мной своими переживаниями.»
- «Я готова поддержать тебя, но не готова выслушивать оскорбления. «
- Заняться своей жизнью. Искать ресурс вне отношений с подростком.
- Друзья, увлечения, терапевтические группы, отношения с партнёром/мужем.
- Там где вы почувствуете себя хорошим нормальным человеком, а не только «монстром», каким вас порою отражает ваш ребёнок.
- Не воевать с подростком. Дышать и быть рядом. Дышать и быть рядом. Вот что главное, когда его заносит.
- Принцип баланса. Не слишком стараться, но и не пускать всё на самотёк. Быть «достаточно хорошей мамой «, то есть той, которая продолжает заботиться о своём неокрепшем ребёнке, но и не стараться заслуживать любовь.
Они и так нас любят, поверьте. Любовь всегда содержит амбивалентность: сильные положительные чувства, но и отрицательные тоже с высоким градусом. Поэтому «шишки летят » в самых любимых.
Откажитесь от титула идеальной матери заранее. Это очень облегчает жизнь. Правда-правда.
Помогите себе, дайте себе больше ресурса, чтобы смочь помочь своему ребёнку.
Автор Мелащук Юлия
Подборка видео ДЕТИ И РОДИТЕЛИ в нашем закрытом клубе
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
психология неблагодарность дети отношения Мелащук Юлия семья мама переживания подросток
Неблагодарность как тяжкий грех
Христианская религия воспринимает данное качество как порок. Неблагодарность описывается в евангельских притчах. Все знают, как Иисус вылечил десять человек от проказы. И лишь один из них поблагодарил его за чудесное спасение. Известна и притча о змее, которую странник спрятал за пазуху, чтобы согреть от холода. Та, оказавшись в тепле, ужалила своего спасителя.
В Древнем Риме неблагодарность считалась преступлением. На раба, выпущенного на свободу, вновь надевали кандалы, если он плохо отзывался о своём хозяине. А Данте, итальянский мыслитель XIII века, известный написанием «Божественной комедии», поместил неблагодарных в один из кругов ада.
Считается, что обсуждаемое качество идёт рука об руку с главными грехами, описанными в Библии, — гордыней, завистью и ненавистью. обладают высоким самомнением. Они совершенно искренне считают, что окружающие им должны. Более того, если им предлагают меньше ожидаемого, они воспринимают это как унижение: «Как вы можете положить мне в тарелку кусочек торта без розочки?». Они завидуют тем, кому достались лучшие куски, раздражаются при воспоминании о событиях, где, по их мнению, их унизили и оскорбили.
Что такое благодарность
Когда малыш маленький, мамино беспокойство и опека дают ему необходимое чувство защищенности. Но вот человек вырастает, и излишняя забота со стороны родителей вызывает лишь негативную реакцию. Он уже не нуждается в том, чтобы мама и папа опекали, контролировали каждый шаг, постоянно давали советы.
Родители ждут от детей совсем другого поведения. Им хочется, чтобы дочери и сыновья прислушивались к их мнению, чаще приезжали, постоянно звонили, заботились о них.
Благодарность может выражаться в нескольких формах. Это могут быть искренние переживания или простые слова, которые не несут в себе никакого скрытого подтекста. «Спасибо», «Был рад», «Благодарю» – это могут быть лишь фразы, которые произносит воспитанный человек. Лицемерные люди могут сказать: «Очень рад тебя видеть», хотя, на самом деле, никакой радости они не испытывают.
Внешняя форма проявления благодарности также важна. Не обязательно говорить: «Спасибо» только тогда, когда чувство благодарности вас переполняет. Благодарность нужно выражать в любых случаях, ведь человек сделал что-то приятное для вас, поэтому заслуживает добрых слов.
Многие считают, что близких людей можно не благодарить. Если на работе мы не скажем: «Спасибо», нас посчитают невоспитанными. А дома можно забывать приятные слова, ведь и так понятно, что мы любим и ценим родственников
Так и получается, что с друзьями и коллегами человек вежливый и приятный в общении, а в кругу семьи расслабляется, забывает благодарить, не обращает внимание на то, что для него делают родные
Внутренняя, эмоциональная составляющая благодарности также очень важна. Иногда ее невозможно выразить, но взгляды, жесты, прикосновения говорят больше, чем самые громкие слова. Например, сдержанный на эмоции муж ест приготовленный с любовью завтрак, но не повторяет жене за это: «Спасибо» много раз. Но после завтрака обнимает ее, а вечером приносит букет цветов. Близкие люди и без слов понимают, что вы искренне благодарны им за все, что они делают.
Изучайте и понимайте своего ребенка
Каждый родитель уверен в том, что только он знает, как правильно воспитывать детей. Однако сколько детей, столько и путей к их воспитанию, ведь единого универсального шаблона идеально воспитанного ребенка не существует. Дети, чьи родители соизмеряли свои амбиции с чувствами и возможностями своего ребенка, в общении со сверстниками чувствуют себя увереннее и раскованнее, чем дети, чьи родители слишком давили на них
Важно не пропустить тот момент, когда детям может понадобиться усиленное внимание со стороны родителей, т.е. быть чуткими и не самоустраняться, посчитав, что никаких проблем у ребенка нет и быть не может
По мнению специалистов, важно найти ту “золотую середину”, когда ваши чувства и забота будут гармонировать с потребностями вашего ребенка на каждом возрастном этапе его развития. Вы не можете быть родителями с одинаковым и несокрушимым подходом на протяжении всего процесса воспитания ребенка: меняется он, вместе с ним меняйтесь и вы
Именно в этом и состоит залог успеха. Попробуйте выполнять изложенные рекомендации — и тогда не придется жаловаться, что ребенок неблагодарный.
Когда ребенок получает все, он перестает это ценить
«У нашего ребенка будет то, чего мы не имели в детстве», – часто говорят родители. Они будто оправдываются за то, что без меры балуют малыша.
Мама с папой радуют дочь лучшими игрушками. Девочке стоит только сказать, что ей нужна новая модная кукла — родители сразу покупают ее. Ей стараются дать то, чего сами не имели, когда были маленькими. Кажется, ребенок, который получил от мамы с папой все, о чем можно только мечтать, должен быть благодарен им до конца жизни. Но так бывает не всегда.
Когда у человека есть все с самого детства (любые игрушки, развлечение, путешествия), он перестает это ценить. Родители рады за него, ведь в их детстве не было всех этих благ. А для малыша это — обыденность. Более того, взрослея, он отнюдь не поблагодарит родителей, а будет требовать еще и еще, потому что воспринимает такую заботу как должное.
Сколько раз уже психологи говорили, что детям нужны не игрушки и не шикарные удобства, а любовь мамы с папой! Вряд ли ребенок будет ценить родителей, если вместо их ласки и внимания в детстве он получал только модные игрушки.
25 необычных и веселых способов занять детей на все лето
Истоки неблагодарности
Исследователи человеческой души полагают, что неблагодарные люди становятся таковыми от рождения. Это чувство связано со щедростью, жадностью, умением любить и испытывать удовольствие.
Существуют две наиболее распространённых точки зрения происхождения осуждаемого качества личности. Автором первой является известный психоаналитик Мелани Кляйн, ушедшая из жизни в 1960-м. Знаменитая британка полагала, что чувство благодарности является врождённым и проявляется уже в первые недели жизни. Если, получая грудное молоко, младенец испытывает признательность, силы добра окажутся самыми главными в нём. Если же он только требует и при этом не проявляет к матери благодарности, в нём закладывается программа ненависти и злобы.
Другой учёный, Гарри Гантрип, покинувший этот мир в 1975-м, дал иной ответ на вопрос, почему люди неблагодарные. По его мнению, это зависит от способности матери любить своего ребёнка: вовремя погладить, успокоить, сняв тревогу. Реагируя на голод малыша, такая женщина не будет заставлять его долго плакать и просить молока. Если у ребёнка формируется фрустрированная потребность кушать (при частом несвоевременном утолении потребности), то это свидетельствует о проявлении в дальнейшем жадности. Гантрипом описано явление интериоризации — формирования собственной «хорошести» при наличии «хорошей» матери и «плохости», если та воспринимается «плохой».
В дальнейшей жизни, воспринимая себя негативно, при встрече со щедрым человеком, наш малыш начинает чувствовать себя ещё более плохим. Благодарность для него ассоциируется с чувствами вины и стыда, и он просто блокирует их.
Когда дети вырастают благодарными
Все базовые ценности формируются в семье. При каких условиях ребенок вырастет воспитанным и благодарным:
- Мама и папа с уважением относятся к своим родителям. Если мама кричит на свою мать, не считается с мнением отца, то и ваши дети не будут чувствовать благодарности к вам. Не критикуйте старшее поколение, иначе сыновья и дочери когда-нибудь будут критиковать вас.
- Родители благодарят за все, что они друг для друга делают. Если папа не говорит «спасибо» за отглаженные рубашки, а мама молча принимает пакеты с продуктами, которые муж привез из магазина, ребенок будет считать такую модель общения нормой.
- Взрослые должны понять, что им никто не должен. Если человек делает вам что-то хорошее, обязательно нужно его поблагодарить.
Основная ошибка родителей, которые хотят получить благодарность от детей любым способом – это рассказы о том, как им было тяжело, как сложно быть мамой и папой, на какие жертвы они пошли ради этого. Подобными историями можно взрастить только чувство вины у ребенка, который впоследствии отстранится и даже может перестать общаться.
Чтобы вырастить благодарного ребенка, начинайте с ранних лет на своем примере показывать, как просто говорить «спасибо». Будьте искренними, благодарите не только близких, но и кассира, врача, постороннего мужчину, который придержал дверь в магазине. Невозможно развить чувство благодарности в детях, если оно отсутствует в вас самих.
Оставить комментарий
Почему дети неблагодарные по отношению к родителям.
Ивану Федоровичу 72, и он жалуется на сына: «Я растил его один, после того как ушла жена. А это, согласитесь, может не каждый мужчина! После армии сын женился, появились дети, и я уступил ему большую квартиру, а сам стал жить в маленькой. Я отдал ему все, а он, негодяй, теперь меня знать не хочет, не приходит, не звонит, даже с праздником не поздравит. Вот такие сейчас пошли неблагодарные дети!»
Любит, пока маленький
Тема детской неблагодарности очень популярна в нашем обществе. Видимо, это российская традиция. Возможно, это связано со страхом родителей оказаться без материальной и физической поддержки детей в ожидании немощной старости, ведь социальная помощь для стариков у нас не очень развита. В дом престарелых никто попасть не хочет. В детей столько вложено, принесены такие жертвы! Вся жизнь прожита ради них, а они не хотят даже общаться, не то что помочь. Чувства родителей понятны.
Но давайте посмотрим на это с другой точки зрения. Согласно возрастным особенностям, родители больше всего нужны детям в раннем и младшем школьном возрасте. Дети любят маму и папу безусловно, все прощают, все терпят и хотят все время быть вместе. Родителям же не до детей, им надо зарабатывать, самореализоваться и общаться с друзьями.
В подростковом возрасте у детей появляются другие кумиры. Более значимыми становятся друзья, сверстники, а родители уходят на второй план. Единственный вариант сохранить отношения — стать друзьями и перестать давить. И если в этот период дружеские отношения с родителями не сложились, то они вряд ли уже сложатся. Причина — родительская нетерпимость, склонность к критике, давлению и назиданиям.
Став взрослыми, дети не хотят общаться с родителями — их не воодушевляет перспектива прослушать лекцию о том, сколько неприятностей с ними было в детстве, какие они неблагодарные, что они делают неправильно сейчас и какие ужасы их ждут в недалеком будущем. Не хочется опять узнать, что ты в неоплатном долгу и вся твоя жизнь — сплошное недоразумение. И детей нельзя в этом винить. Это их метод выживания. Им надо сохранить энергию для того, чтобы работать, растить собственных детей, спасти свою значимость. Им хочется думать, что их жизнь чего-то стоит, и чувствовать себя состоявшимися.
Две причины
Когда человека обвиняют, он старается избегать общения. Это закон. И наоборот, когда человека одобряют и поддерживают, он хочет услышать это еще и еще. Мне очень нравится фраза, которую я где-то прочитала: «Если хочешь быть счастливым, дари взрослым детям дорогие подарки и ни во что не вмешивайся». Вот и Иван Федорович уже подарил дорогой подарок (квартиру), ему осталось только ни во что не вмешиваться, а также перестать критиковать сына, начать его одобрять и помогать растить внуков. Тогда сын к нему потянется.
Другая сторона вопроса в том, что пожилые люди на пенсии часто не знают, чем заняться, не могут найти себе применения и весь их досуг — это перемывание косточек молодежи, различные «родительские педсоветы» на тему: в наше-то время было хорошо! Мы-то были о! А они-то фу! (распущенные, наглые, неблагодарные). Это признак прогрессирующего старения.
Не старей!
В нашей стране психологическая старость наступает очень рано. Например, американские психологи период с 40 до 60 называют зрелым возрастом. У нас это предпенсионный и пожилой возраст. На Севере в пенсионном удостоверении 50-летней женщины и 55-летнего мужчины пишут «пенсия по старости». Такая формулировка может прибить. Люди начинают думать, что жизнь кончена, ничего хорошего уже не будет. И очень быстро после выхода на пенсию переходят в режим «доживания», впадают в депрессию, начинают болеть и искать ответ на вопрос «Кто виноват?». Ответ очевиден — государство и дети.
Но послушайте, нет смысла тратить свою энергию на поиск неблагодарных! Чем больше вы обвиняете и возмущаетесь, тем меньше у вас здоровья. Физиологические процессы в организме напрямую связаны с эмоциональным состоянием, это доказано множеством исследований. Хорошее настроение, радость, счастье, любовь, увлеченность — самые мощные лекарства, с помощью которых можно вылечиться и быть снова молодым и здоровым. Интеллектуальная и физическая активность продлевает молодость, восстанавливает утраченные функции.
В Апатитах есть множество пенсионеров, у которых жизнь после выхода на пенсию только началась. Они поменяли профессию, вышли замуж или женились, открыли свой бизнес, занялись сетевым маркетингом, нашли в себе новые таланты и стали заниматься хобби, на которое раньше не хватало времени.
Займитесь собой!
Что же делать, если вы никак не можете перестать страдать из-за неблагодарности детей? Я предлагаю сменить повестку дня с темы «Кто виноват?» на вопрос «Что делать?».