Хроническое непослушание
Ребенок вообще не выполняет самые элементарные просьбы и указания родителей, и, естественно, это ужасно раздражает взрослых. Они чувствуют свою беспомощность, когда не могут сподвигнуть ребенка к самым простым вещам — вымыть руки, почистить зубы, пойти завтракать.
Почему?
Объясняется это тем, что у ребенка нет нормальной модели отношений, когда родитель главный, он защищает ребенка, заботится о нем, дает еду, тепло, одежду. В своей кровной семье ребенок имел другую модель, другую систему координат — от взрослых исходила не забота, а опасность (например, мальчика или девочку могли продать за дозу, и у нас есть такой подопечный), ребенок привык сам отвечать за себя и сейчас просто не понимает, почему нужно слушаться. Здесь нужна специальная работа.
История:
В приемную семью Маша попала в три года. Ей было 14 лет, когда ее мама обратилась в фонд за помощью. Девочка перестала быть управляемой — прогуливала школу, постоянно угрожала побегами, говорила о суициде. Родители подумали, что это подростковый кризис, а психологи, пообщавшись с Машей, выяснили: она очень болезненно воспринимает отсутствие знаний о кровной семье, без этой информации считает себя неполноценной и обвиняет приемную маму. «Раз она ничего не делает, чтобы найти моих родных, значит, недостаточно любит», — сказала она специалистам.
А дальше была детективная история поиска семьи. Оказалось, что когда Анна и Олег забирали Машу из детдома, им сказали, что ее родная мама погибла и кровных родственников нет. Помог случай: специалист перечитывал личное дело девочки и нашел название деревни, откуда родом мама. Он позвонил в сельскую школу, и так мы вышли на семью, а дальше случилось совсем непредвиденное: мама была жива.
Ребенок был внебрачным, мама собралась отказываться от него, и врач предложил: «Хочешь, я скажу родственникам, что ребенок погиб при родах?» И он сказал, мама написала отказ, а родственники думали, что ребенок погиб, и все эти годы молились об упокоении младенца.
Мы организовали и модерировали знакомство девочки с кровной семьей, но Маша осталась в приемной, это был ее выбор. Сейчас она нормально общается и с кровной мамой, и с приемной. И внутренний дискомфорт исчез.
Конечно, причины такого дискомфорта и постоянной тревоги ребенок сам обычно не может распознать (особенно если он еще маленький), как и объяснить свое поведение. Тут может помочь только профессиональный психолог.
Никто, кроме тебя
Чтобы распознать проявления абьюзивных отношений с партнёром и выйти из этих отношений, необходимо:
проанализировать любые повседневные ситуации, которые часто проявляются в ваших взаимоотношениях, а некоторые становятся их неотъемлемой частью.
Именно с анализа и с осознания разрушительности и неправильности принципа взаимоотношений в паре, начинается процесс выхода жертвы из-под влияния агрессора. Это очень непростой для подчинённого партнёра процесс, так как, в результате длительного воздействия, жертва слабо осознаёт ущербность и разрушительность действия агрессора на свою личность;
избавиться от чувства вины, которое навязывает тебе агрессор.
Ты совершенно не обязана брать на себя ответственность за его поступки, эмоциональные проявления и негативные чувства.
Задача этих элементов манипуляции, как правило это – длительное молчание, игнорирование твоего присутствия, истерики, совсем не поиск компромиссов или поддержание нормального уровня взаимоотношений, а, скорее, подчинение и возможность использовать твои физические и психические ресурсы, ничего не давая взамен. Это хороший стимул, для понимания необходимости твоего нахождения в этих взаимоотношениях;
не рассчитывай, что сможешь изменить агрессора.
Эта иллюзия «жертвы обстоятельств», которая умело создаётся агрессором, всего лишь очередной элемент манипуляции. Чётко выстраивай свои границы.
Результатом решения абьюзивных отношений может стать только твой выбор. Никто кроме тебя не сможет принять решение: оставаться тебе в позиции жертвы или освободиться. В любом случае, ты должна понимать, что эти отношения – путь в никуда, где результатом может стать полное разрушение твоей личности.
«Умственная отсталость» или «задержка развития» детей
Часто бывает, когда ребенок из детского дома не знает, не умеет или не понимает большую часть совершенно элементарных вещей, которые для его «домашних» сверстников совершенно естественны. Например, что грязную одежду не выбрасывают, а стирают, или что родители уходят на работу, приходят, на заработанные деньги покупают в магазине еду, готовят ужин — так устроены товарно-денежные отношения. Когда уже достаточно взрослый ребенок не знает, что такое времена года, все, кто не знаком со спецификой таких детей, думают: «У ребенка, мягко говоря, задержка развития или умственная отсталость».
Почему?
Это просто наследие прошлой жизни, а не органическое поражение головного мозга. В кровной семье ребенком никто не занимался, а в детском доме он просто не видел, как мама ходит на работу и покупает продукты, в столовой ему давали готовую еду, он не знает, что такое мыть посуду. Но эта задержка развития абсолютно компенсируемая, все пробелы можно быстро наверстать. И приемный родитель должен быть к этому готов.
Многим кажется, что раскачивание перед сном или просьбы вполне взрослых детей купить им бутылки с сосками — еще одно проявление умственной отсталости. Это классические последствия детского одиночества, никакого отношения к умственным способностям не имеющие. Попав в семью — естественную среду выращивания — ребенок пытается компенсировать этапы, не прожитые в раннем детстве, добирает недоданные объятия, заботу, сживается с ощущением защищенности. И если приемный родитель прошел нормальную подготовку, то такой период обычно переживается достаточно легко.
История:
Все восемь лет своей жизни Аня провела в доме-интернате. Она была «отказницей с рождения», а потенциальных усыновителей отпугивал ее диагноз — у девочки обнаружили тяжелую патологию центральной нервной системы, в результате которой Аня не могла ходить и постоянно пользовалась памперсами. Главным аргументом для ее будущей приемной мамы Ларисы стали слова сотрудников детдома: «Девочка интеллектуально сохранна».
Первые месяцы дома мама провела за консультациями: хотела понять возможности для лечения и реабилитации. Все визиты к врачам Аня переносила спокойно, никогда не плакала и не кричала.
Напрягалась Лариса из-за двух моментов. Во сне дочь постоянно сосала палец, из-за чего на нем образовалась незаживающая болячка. А дома у нее резко портилась дикция, Аня коверкала слова. Когда Лариса переспрашивала, девочка плакала, дело доходило до истерики. Наложилась и другая проблема — Лариса не могла уговорить дочь заниматься развивающими играми. Аня только раскрашивала картинки, да и то сильно «не по возрасту» (для детей 3 лет, очень простые и яркие).
Психолог не выявил у девочки отставания в развитии и каких-либо интеллектуальных нарушений и объяснил Ларисе причину такого поведения
Оказалось, дома, в семье, девочка пытается «отыграть» период раннего детства, когда она была лишена защиты и заботы мамы, прожить младенчество и получить от мамы именно то внимание, которое оказывают младенцу. Поэтому и были слишком детские занятия, сосание пальца по ночам и нарушения речи
С Ларисой и Аней начали работать психологи: маме снимали повышенную тревожность и обучали спокойному отношению к поведению ребенка, а девочке помогали пережить травму оставленности и вернуться в возрастную норму. Через несколько месяцев ситуация нормализовалась.
Причины абьюзивного поведения
Как отмечают психологи, абьюзивные склонности чаще всего — приобретённые. Как правило, такие люди сами в детском возрасте страдали от насилия, терпели избиения, были обмануты или унижены. Получив травму, человек старается избежать её повторения и стремится встать на другую сторону.
Часть абьюзеров имеет генетически заложенные предпосылки насильственного поведения или психические заболевания. Склонность к насилию проявляют люди с отклонениями от нормы: антисоциальными и истерическими расстройствами личности.
Нередко абьюзивное поведение появляется при развитии наркотической и алкогольной зависимостей. В этом случае страдает психика человека, у него снижается способность к самоконтролю.
Немотивированная агрессия к окружающим
Ребенок без повода проявляет агрессию к родителям, братьям и сестрам, животным, воспитателям, учителям, одноклассникам — ко всем, с кем он контактирует. Обычно это очень пугает, и, естественно, у людей возникают мысли о неадекватности ребенка.
Почему?
Как правило, агрессия — это привычная защитная реакция ребенка на внешние воздействия. Он защищался так от взрослых, потому что у него есть опыт выживания в агрессивной среде. Когда ребенок сильно травмирован (было или жестокое сексуальное насилие, или истязание, то есть его не просто не кормили или заставляли попрошайничать), тогда агрессия — это выплеск боли и страха.
История:
В фонд обратилась женщина в состоянии нервного срыва. Полгода назад семья Семеновых взяла из приюта 6-летнего Лешу, и в их жизни «начался ад». По словам приемной мамы Евгении, мальчик оказался «настоящим чудовищем». Избивал ребят в детском саду, нападал на кровных детей — 8-летнюю дочь и 7-летнего сына, дрался с мамой. А взрослым мужчинам — папе и дедушке — он предлагал… заняться с ним сексом.
С Лешей стали общаться психологи и восстановили его прошлое. Оказалось, его кровные родители — наркоманы, избивали сына, держали в голоде, продавали за дозу наркотиков. Полицейские подобрали истощенного мальчика на улице и передали в приют.
Конечно, семья не была готова, что ребенок окажется таким травматиком, что в его прошлом — жесткое сексуальное насилие. Это вообще очень сложно понять сразу. Из-за «заморозки» даже сотрудники детских домов не всегда могут видеть травмы ребенка.
С Лешей больше года работали специалисты, стало полегче, но потом произошел серьезный откат. Тогда родители опустили руки, поняли, что не справятся, и решили отказаться
И специалисты центра начали подыскивать другую семью, которая будет готова взять такого травмированного и неадекватного ребенка, нам было важно не отдавать его обратно в детдом. И такая семья нашлась
Но в момент, когда Лешу стали готовить к другой семье, у него что-то переключилось. Впервые за практически два года семейной жизни он сказал маме: «Не отдавай меня никому, я тебя люблю и хочу быть с тобой». И Семеновы решили его оставить.
Мальчик стал спокойнее, у него появилась привязанность и доверие к родителям. Специалисты считают, что работать с такой травмой надо еще долго, но есть шанс на практически полную реабилитацию.
А как чётко разграничить — что абьюз, а что нет?
Вот несколько видом абьюза и основные действия людей, которые подпадают под это понятие:
Психологический: Насильник морально давит на самооценку другого человека, вводя его в состояние беспомощности и безысходности. Агрессор оскорбляет, унижает, шантажирует, высмеивает, доминирует или даже угрожает своей жертве. Также он ищет слабое место, чтобы затем начать манипулировать. Например, здоровьем (после твоих слов у меня поднялось давление), на чувстве жалости (кроме тебя у меня никого нет), долга (в отличие от тебя, я всегда прихожу тебе на помощь), страха (тебя никто не полюбит, кроме меня). Нередко ввиду психологического насилия жертва наносит себе увечья, чувствуя себя виноватой. Это может делать и абьюзер, но только для того, чтобы вызвать чувство вины у жертвы.
Зачем люди осознанно причиняют себе боль вы можете прочитать здесь.
Финансовый: Абьюзер ограничивает и тотально контролирует все финансовые потоки другого человека по своему желанию. Яркими примерами жертв такого вида становятся женщины в декрете, инвалиды, старики, дети и подростки, у которых нет возможности работать. Но пострадавшими также могут быть и люди, которые зарабатывают, но сами не распоряжаются своими деньгами.
Физический: Агрессор бьёт, толкает, душит, даёт пощечины, портит имущество, ограничивает возможность свободно передвигаться или общаться с другими людьми.
Сексуальный: Абьюзер не учитывает желание и физическое состояние партнёра, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Чаще всего насильником выступает мужчина, мотивируя своё поведение тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе жертва испытывает те же эмоции, что и при изнасиловании.
Хочу посмотреть основные признаки абьюза ↓Абьюзом можно считать любые действия человека, который:
|
Однако, если человек пару раз повысил голос, грубо выразился или высмеял вас — это ещё не значит, что он абьюзер. Возможно, у него был плохой день, он переутомился или перенервничал, поэтому не смог проконтролировать себя. Отличительная черта агрессоров в том, что их токсичные действия носят стабильный характер. Но иногда насильник может чередовать абьюзивное и заботливое поведение, чтобы человек закрывал глаза на его отрицательные черты характера.
«Всё это казалось мне истиной»
Нередко гуру, проповедующие служение, ссылаются на наследие предков, половцев и печенегов — Веды. Этого уже достаточно, чтобы понять: учение вряд ли будет работать. Любой человек, знакомый со школьным курсом истории, прекрасно знает, что во времена отношения к Ведам как к руководству для жизни земля не была переполнена миллионерами и счастливыми женами, которые знали, как быть нежной и женственной. Всё обстояло ровно наоборот: средний уровень дохода был низкий, а насилие — нормой вещей, и для женщин исключения никто не делал.
И тем не менее девушки продолжают следовать за гуру. Почему же так происходит?
Объяснений несколько. Несмотря на усилия большевиков, пытавшихся вытащить женщин из кухни и включить их в управление государством, отношение в России к гендерным ролям до сих пор весьма традиционное. «Женское счастье» предполагает брак и детей — сколь бы ни была успешной девушка в других сферах, без штампа в паспорте к ней будут относиться с жалостью. Недавно в Роскомнадзоре даже предложили приравнять идеологию чайлдфри к экстремизму.
Ответственность за отношения возлагают на женщину. И девушкам, которые пытаются соответствовать запросу каждого седьмого россиянина про «мать и хорошую хозяйку», нередко попадается на глаза учение о мудроженственности, которое обещает готовый рецепт. Ингредиенты просты, результат ошеломительный — неудивительно, что многие решают проверить, сработают ли инструкции коучей.
Мария Н. начала читать труды Торсунова в 29 лет. «Мама, общество, даже мой гинеколог — все настаивали, что мне нужно рожать. А как рожать не замужем? И вот знакомая — интересная умная женщина — посоветовала мне женскую энергию в себе взрастить. И я ударилась в изучение женских качеств характера с целью привлечения мужественного спутника. И он таки появился. Я была уверена: вот оно — мое счастье! Уже тридцатка на горизонте, часики тикали громче, разбираться не было времени, мама требовала внуков».
Замужних россиянок ловят на другой крючок: им наставники обещают, что правильная женственность поможет справиться с разными жизненными сложностями. «Всё началось с жесткого профессионального выгорания, умноженного на кризис среднего возраста и репродуктивные проблемы, — рассказывает Анна М., которая погрузилась в мудроженственность в 33 года. — Многое казалось таким притягательно простым. Постоянно закрадывались мысли, что я не так живу, делаю всё неправильно и именно поэтому беременность не случается. Тогда я решила следовать советам Валяевой».
Есть и те, кого в «служение» втянули мужчины. Так произошло с Екатериной С., когда в 20 лет она встретила будущего супруга: «Как человеку из абьюзивной семьи мне требовались одобрение и любовь, поэтому мозг и логика вылетали в трубу, как только мне пообещали небо в алмазах и трусы в стразах. Парень начал меня активно продавливать: было ощущение, что я мешок из-под картошки, в который он залез. Вопросы были, но принятия хотелось больше, а мужчина не просто настаивал, а говорил, что единственный вариант совместного будущего — это я, живущая по его правилам».
Но какие бы причины ни приводили девушек в объятья к коучам, проповедующим правильную женственность, итог нередко один и тот же.
4. Побеги из дома
Побеги — серьезная проблема: родители беспокоятся и за ребенка, и за себя, так как несут ответственность перед законом, но, к сожалению, для приемных детей это довольно типичная история.
Почему?
Часто повзрослевший ребенок попадает в семью после длительного пребывания в детдоме, и в семье у него возникает синдром обманутых ожиданий. К сожалению, детские дома никогда не готовили детей к попаданию в приемные семьи, и представления ребенка о семье формируются под влиянием очень специфических факторов. Взрослые, приезжающие в детские дома, — это, чаще всего, спонсоры, которые привозят подарки и устраивают праздник. И дети искренне считают, что такая жизнь у них и будет в приемных семьях — с подарками и праздниками.
И когда дома начинается обычная будничная жизнь, приемные родители накладывают какие-то рутинные обязательства — ходить в школу, делать уроки, помогать по дому, у ребенка случается отвержение, разочарование, вплоть до побега из дома в опеку или детдом со словами «Верните меня обратно».
История:
Семья Васильевых из крупного российского города решила усыновить подростка: у Ольги и Андрея уже были две кровные дочки-дошкольницы, но муж очень хотел взрослого сына. Васильевы прошли курс в школе приемных родителей, и вскоре в их семье появился Саша. Ему было 14 лет.
В детдоме про него говорили «двоечник и хулиган», но, попав в семью, Саша стал учиться на 4 и 5, не прогуливал уроки, помогал родителям с младшими детьми, ходил с отцом на рыбалку — казалось бы, все идеально. А спустя год он сбежал из дома.
Возвращал в семью его сначала детдом, потом, во второй побег, уже органы опеки. Но Саша твердил: «Надоело ходить в школу, учиться, что-то делать по хозяйству. Хочу на свободу в детдом». Однажды он на сутки заперся в своей комнате и не открывал дверь. Тогда родители обратились за помощью к психологу.
И хотя в той ситуации Васильевы были терпеливо настроены, к сожалению, с детьми из детских домов недостаточно «все делать правильно» и «просто их любить».
Весь следующий год с Сашей работали психологи. Сейчас ему 16 лет, поступил в колледж. А Ольга с Андреем взяли под опеку еще двоих детей: 10-летнего мальчика и девочку-подростка. Они очень воодушевились, потому что справились, и поняли, что при поддержке смогут воспитать и других детей.
Что делать?
А ничего. Рассказывать, как надо поступать, что делать и как быть не вижу смысла. Кому надо – у них таких вопросов нет. Кому не надо – хоть кол на голове теши.
Можете идти в суд и добиваться общения в принудительном порядке. Но вы же понимаете, что это – не выход? Саботаж все равно будет. И он будет обоснованный.
И суд, и опека будут на ее стороне. И вовсе не из-за гендерного уклона, нет. Просто все эти люди видят подобное ежедневно и прекрасно все понимают. Попробуйте понять и вы…
С уважением к тем отцам, которые лишены перечисленных пороков и действительно защищают интересы ребенка. А не тешат собственное эго ради соперничества с бывшей. Такие отцы есть и их много. Просто за шумом и гамом их незаметно…
Воровство
Воровство — это тоже очень частая история у детей-сирот, и причин такого поведения может быть очень много, в каждом случае надо разбираться индивидуально. Но воровство — это в любом случае не проявление плохой генетики, на что обычно указывают неподготовленные люди.
Почему?
Самое очевидное и частое объяснение просто — ребенок не знаком с понятием собственности. В детдоме — коллективное воспитание, все вещи казенные. Дети не понимают, что есть мои вещи, а есть не мои. И, к сожалению, привить это понятие быстро невозможно. Ни один воспитательный процесс никогда не ограничивается одним объяснением. Сказать, что воровать нельзя, мало, — ребенок продолжит это делать, и лишь постепенно он начнет понимать, что чужая собственность неприкосновенна.
Кроме того, воровство и вообще всякое нарочито неправильное поведение — «мама говорит «не воруй», а я буду воровать, мама говорит «не дерись», я буду драться, мама говорит «не хами учителю», а я буду хамить» — объясняется тем, что, попав в семью, ребенок не утрачивает сиротскую тревожность: если один раз взрослые люди его предали, то почему это не может случиться и во второй раз? И ребенок постоянно провоцирует родителей: «А такого меня не сдашь обратно? А такого меня будешь любить?»
Но это все — провокация от тревожности, от внутренней неуверенности в том, что тебя можно любить просто так, а не потому что ты ведешь себя определенным образом.
История:
Детский сад для 8-летних близнецов Наташи и Светы старалась заменять их приемная мама Елена — она не работала и водила девочек к дефектологу и в танцевальную студию. И ее труды не прошли даром — приемные дочки прошли отбор в гимназию. Но в первые же недели учебы случилось непредвиденное. Сначала Елена обнаружила у дочерей в пеналах ластики, которых она не покупала. Тогда девочки сказали, что им подарила одноклассница. Затем дома появились незнакомые ручки, а после этого Воробьевы обнаружили, что девочки покупают себе в школьном буфете еду на неизвестные деньги. При этом дети всегда объясняли происходящее.
А однажды позвонила мама одноклассника и сказала, что после празднования дня рождения мальчик не досчитался одного из подарков — Воробьевы нашли его у близнецов.
Тогда родители попытались объяснить девочкам, что «воровство недопустимо, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя брать чужое». Не помогали и наказания в виде лишения мультиков на ночь. Родственники говорили: «Это генетика», в школе злились и не понимали.
В течение полугода с девочками работал психолог, в школе же специалисты попросили набраться терпения и объяснили, что это частая история у детей из детдома. Постепенно близнецы научились различать понятия «мое» и «чужое», а также говорить о своих желаниях родителям. Сейчас Наташа и Света учатся уже в третьем классе, семья уверяет — все хорошо.
- Приемный ребенок: просто любить — недостаточно
- Может ли стать счастливым приемный ребенок?
Фонд «Правмир» открыл сбор на совместный проект Центра поддержки приемных семей «Найди семью» и Ассоциации приемных родителей Санкт-Петербурга под названием «Родительские каникулы». В рамках программы «Родительские каникулы» родителям оказывается помощь в преодолении кризисных явлений, возникающих в приемных семьях, а также ведется работа с целью предотвращения возвратов приемных детей.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
В 40 невозможно конкурировать с 18-летними
Ох, как же любят мужчины, пугающие сорокалетних женщин, вспоминать подрастающих студенточек! Мол, и стройные они, и без всяких амбиций, и командный голос ни у одной еще не отрос. Товарищей постарше такие девушки слушают с открытым ртом и безоговорочно признают их превосходство, а в постели пусть и неопытные, зато упругие во всех местах — никаким фитнесом такого тела в 40 не заработаешь!
Зачем это рассказывать женщинам, которые и сами отмечали восемнадцатый день рождения, и дочерей такого возраста нередко имеют, непонятно. Мы отлично знаем, что «студенточки» интересуются своими ровесниками, которые и выглядят лучше, чем мужчины на 20 лет старше, и говорят с девушками на одном языке. А уж про патриархальность вчерашних школьниц слышать просто смешно: они отлично знают, что такое феминизм и почему традиции предков давно пора завернуть в саван, сжечь, а остатки развеять по ветру.
Все женщины «овер 40» в курсе: если мужчина намекает, что он — главный приз в состязании с юными девами, то конкурировать за него точно не стоит. Гораздо веселее посмотреть, как он этих самых «прелестниц», мечтающих учиться за рубежом или в 25 лет стать генеральным директором, будет добиваться. Мы и попкорном запаслись, чтобы на это полюбоваться!
40 — возраст отчаянья
И потому все женщины после 40 пополняют огромную армию «голодных баб», которые согласны на что угодно, лишь бы почувствовать прикосновение к своей груди крепких мужских рук. Эти воительницы за пенис пойдут на всё — и борщ сварят, и минет сделают, и за вынесенный мусор похвалят, и судочки с ланчем выдадут, и рассола с утра после корпоратива нальют.
Вот только на деле всё обстоит иначе. Как показывают исследования, как раз после 40 женщин ждут самые яркие оргазмы, и совсем не потому, что в качестве прелюдии они готовят борщи. К 40 годам мы успеваем как следует разобраться в своем теле, оценить его по достоинству и начинаем подпускать к нему только тех, кто знает, что клитор не стоит искать под коленкой, а куннилингус — не алаверды за «глубокую глотку».
Так что 40 лет — это возраст не голода, а переборчивости. Девочка говорит: «Останусь пеплом на твоих губах, останусь пламенем в твоих глазах». Женщина говорит: «Останусь дома». К юбилею становится понятно, что самый лучший секс — с постоянным партнером, который готов тебя слушать и делать то, о чем его просят. И если мужчина не такой хотя бы в перспективе, то и смысла вставать с дивана нет.
Следуй за ним, но веди его
«Истинная женственность раскрывается в служении. В бескорыстном служении мужчине», — в эту фразу Ольги Валяевой укладывается вся ее идеология отношений в семье. Женственность рассматривается как капитал: если правильно его вложить, то получишь прибыль. Не надо пытаться быть самостоятельной — счастье следует искать там, где ты защищена, а значит, зависима. Следуй за мужчиной, признай его главным — и дивиденды не заставят себя долго ждать.
Мужчина в концепции мудроженственности подается как человек, который получил от бога качества, позволяющие достигать любых целей. Но возможности представителей «сильной половины человечества» ограничены — они не умеют сами генерировать энергию. Ее источником становится женщина, и если она предоставит ресурсов вдоволь, то партнер добьется чего угодно. Например, станет миллионером или хотя бы просто удачливым бизнесменом, чьи заработки позволяют не беспокоиться о завтрашнем дне.
Формирует женщина энергию, становясь эталонной принцессой. Царствующая особа слаба и неспособна сама спастись от дракона. Она занимается женскими делами: вышивает, вяжет, мастерит игрушки, рисует. И, конечно же, принцесса не рассказывает рыцарю, как правильно рубить чудовищу голову, а когда он справляется с этой задачей, «бросается ему на шею и в ноги», искренне восхищаясь подвигом, который совершил доблестный воин. Иными словами, ответ на вопрос «как быть женственнее» простой — будь слабее.
«Стань беспомощной и нежной, и тогда твой мужчина превратится в заботливого защитника, который каменной стеной встанет между тобой и невзгодами», — привлекательность такого взгляда на мир сложно недооценить. Все люди хоть раз, но уставали от взрослой жизни. «Я не хочу ничего решать, я хочу платье», — такие мысли могут прийти в голову даже самой самостоятельной женщине.
«Выберите себе работу по душе, и вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни», — отличное правило, вот только существует оно лишь в мире розовых единорогов. В реальности случаются пандемии, когда половину людей в компании увольняют, а другим приходится брать на себя вдвое больше обязанностей. Дедлайны пожирают наши нервы быстрее, чем чемпионы конкурсов обжор — бургеры. Некогда взятая валютная ипотека после скачка курса наводит на мысли о веревке и мыле. Болезни близких отнимают силы, и уже не до новых KPI, которые спустило руководство, проверяя, не получится ли сшить из барана сразу восемь шапок.
И тут женщинам предлагают спасение. Гуру объясняют, как быть женственной, и обещают, что за это тебе подарят весь мир и коньки в придачу. А делать-то надо всего ничего: даже слово «вечность» из букв «а», «п», «о» и «ж» складывать не придется. Носи юбки в пол, будь нетороплива, хвали супруга и верь в его способности, вышивай — и забудь навсегда об авралах и увольнениях. Твой мир теперь — идеальная семья, где все любят друг друга. Надо ли удивляться, что уже больше десяти лет мудроженственность пользуется спросом?
Если нет семьи, то и не будет
Первый и главный стереотип — если к 40 годам женщина не обзавелась мужем и детишками, то они уже и не появятся, ведь «возрастные» невесты никому не нужны, даже ровесниками. Те, дескать, легко найдут себе девушек помоложе, ведь «сильная половина» — она как коньяк, ценность которого со временем только возрастает.
Однако данные Росстата показывают: после 35 лет в свой первый брак вступают чуть менее 20% мужчин и почти 22% женщин. Надо ли объяснять, где несчастные невостребованные «бабы-ягодки» и «разведенки с прицепами» находят себе недостающие 2% партнеров своего возраста? Разумеется, среди тех, кто помоложе!
Безответственность и вседозволенность
Еще одна причина, почему бывшая жена не дает ребенка — примерно половина «воскресных отцов» сознательно или подсознательно добиваются бОльшей степени привязанности детей к ним, нежели к матери. Идет своеобразная война за влияние, в которой мать, проживающая с ребенком постоянно, находится в заведомо проигрышном положении, поскольку она формирует в жизни ребенка львиную долю негатива: ограничивает, принуждает, наказывает.
Учить уроки. Мыть посуду. Соблюдать график. Убираться в доме. Вовремя дожиться спать. Не есть чипсы пачками. И т.д. и т.п.
И вот наступают выходные 1-2 раза в месяц, на которые ребенка забирает добрый и веселый папочка, у которого с пятницы до воскресенья можно делать что угодно!
Рубать в приставку до часа ночи, уничтожая чипсы и запивая газировкой. Забить на уроки. Встать в 11 часов. Вытребовать игрушку в магазине, устроив истерику. Не надевать шапку на улице. И т.д. и т.п.
В итоге после двух счастливых дней с «прекрасным отцом» мать получает неуправляемого ребенка с простудой или прочими обостренными болячками, который на любое ее требование умудряется ее же еще и оскорблять, заявляя, что «Она плохая, а вот папа – замечательный и ваще верни меня к отцу!».
Вы реально не понимаете, почему в следующие выходные (и в следующие, и через следующие) вам будет придумана 21 отмазка, почему ребенок не может быть передан вам? Через пару месяцев бывшая успокоится и снова доверит вам ребенка, но получит тот же результат. Или даже еще хуже: потому как обиженный на ограничение папа сделает все, чтобы выглядеть в глазах своего дитятки настоящим суперменом.
Результат: изоляция отца. Обоснованная на 101%. И отец удивляется: ведь я же такой хороший, почему моя бывшая не дает мне ребенка на выходные?
Зачем абьюзеру жертва и как он ею управляет
Человек-абьюзер нуждается во власти. Только проявляя силу и ощущая значимость, он чувствует себя комфортно. Именно поэтому он не может жить в одиночестве. Жертва необходима ему для существования.
Манипулятор использует разные приёмы:
- Внушение чувства вины. Абьюзер внимательно изучает жертву, выявляя недостатки, а затем давит на них. Он заставляет человека чувствовать себя виноватым. Тиран без труда перекладывает ответственность за своё поведение на партнёра. От него можно услышать: «Это ты спровоцировал (а) меня».
- Эмоциональные качели. Манипулятор ведёт себя непредсказуемо. Он может резко поменять планы, отрицать произошедшие факты, быть услужливым, а затем агрессивным. Всё это влияет на психику жертвы, меняет восприятие реальности и удерживает в отношениях.
- Запугивание. Нередко тиран запугивает партнёра, угрожая расправой, лишением имущества, воздействием на родственников. В такой ситуации жертвой руководит страх, она не может избавиться от абьюзивных отношений.
- Подавление самооценки. Ежедневные подколы, высмеивание каких-либо качеств в кругу знакомых и другие действия заставляют жертву смириться с мыслью о своей неполноценности. Она начинает думать, что никому больше не нужна и только манипулятор терпит её недостатки.
Абьюзер никогда не начинает взаимоотношения с критики, угроз или оскорблений. Сначала он пускает пыль в глаза, заслуживает доверия, затем постепенно начинает манипулировать и управлять чувствами и желаниями партнёра.